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いつのまにやら大晦日です。
今年は新都社においてほとんど何もしてないですね。
いや、そうでもないか。
アズ・ア・ドッグを完結させて(ものすごく大昔のことのような気がする)、
短編っぽいものもいくつか書いたのか…。ほとんど上半期のことだけど。
あとそういえば、ラジオをしましたね。2回ないし3回。

ラジオに関しては実のところ文藝話は副産物のようなもので、
私のコミュニケーション能力を鍛えるためだけに相手を引きずりこんで
楽しんだだけなんて当時は言えなかったけど今なら言えますね。
今年の私の抱負は「思考を放棄せよ!」だったので(ひどい抱負だ)、
そんなんもっと前にやっとけよみたいな痛いこともいっぱいしました。
まぁもう誰にバカにされてもいいか、みたいな。楽しかったです。

数多くはないけれど、色々な人と創作に関するマジな話ができて
それがものすごく楽しかったな。
リアルだと周りにそんな話できる人がいないので
(というか、私が文章書いてるなんて知ったらびっくりされてしまう)
得るものはとても多かったです。


以下、私的かつ綺麗事満載になるので注意。
ここのところ取り組んでいるものが終わったら
しばらく物を書かないんじゃないかなーという予感がしています。
というか、元々小説を書いてること自体がイレギュラーなのだし。
「絶対書けないのはわかってるけど、それでもなんとかかたちにせねばならぬ」
って感じでひとつめを書いたはいいものの
(出来上がりはイマイチでも何かがすごくすっきりした)
書くことはわりと楽しいけど、まだ何かが足りないんだ、って感覚が
ずっとつきまとっている。最初からずーっと。
なんだろうな。一番必要な、「体温」みたいなものがない気がする。
そしてその理由も自分でちゃんと知ってる。

でもそれは「まだ」じゃなくて、実のところ「ずっと」足りないのかもしれない。
どっちでもいいです。必要なら書くだろうし。
書く場所がなくなっちゃったらすごく困るのかもしれないし、
あるいは全然平気なのかもしれない。
こんなこと言ってるけど、実際はばしばし書いてるのかもしれない。

先のことなんか全然わからないな。本当に。
なにごとに対しても、すぐに結論を出せないし出したくない。
ものごとがかたちをとるまですごく時間がかかってしまう。
考えて、考えて、考えて、時々疲れてあいまいにして、
でも無意識下でずっと思い続けていて、
それが気がついたら確かな輪郭をもってかたちをとりはじめ、
あるいは文章になる。そういう感覚。
このプロセスにはしばしば数年かかるようです。
基本的にテンポも遅いし、旧タイプの人間なんですね。


それにしても、今年はきらきらした一年だったな。本当に。
まるで星が降ってくる中で天を仰いで笑ってるみたいな感じがした。
でっかい振り子の先につかまってゆらめいていたら、
普段は見えない遠いところまで見渡せたみたいな感じで
たくさんの鮮やかなものが見えた。
そんでもって、色んな思い込みが見事なまでにバラバラにぶっ壊されて
崩壊して消し炭にされてふみつけられてぼろっぼろのすっかすかになった、
そんな年でもありましたね。
それこそ年始には想像もつかなかった。
でも、破られるのって気持ちよかったよ。
だってそれは自分ひとりじゃ絶対にできないことなんだもの。
傷つくことを回避する必要もないんだってわかった。
でもそれはきっと、自分で信じるって決めたことだからなんだ。

来年はたぶん、今年解体しつくしたものをちょっとずつ組み上げてく年になる。
単なる予感。先のことはわからない。ただそういう感触が心の中にあるだけ。
一人でしか考えられないことと、一人では考えられないこととがあって、
もう一人で何かを探す時期はひとまず終らせないといけないんだな、と知った。
どうすればいいのかなんてやっぱりわかんないんだけど。
これからだってたぶんまた、何回も壊してく。
きっと自分の足りなさにうんざりしてはいっぱい泣いたり、
寂しいことにもがいたりしながら探していくしかないのかな。
でも、とびきり楽しいことを、もっともっとやりたい。

抽象的だけど、そんな風に思いました。


ほらね、やっぱり綺麗事ばっかりになった。
頑張って減らしたんだけどな。

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